21:38 

Мобильные приложения для тех, кто за рулём.

Эсми
"...опомниться никогда не поздно..."
Девушки-автомобилистки, какими приложениями пользуетесь? Расскажите, что для вас must have за рулём.
Заранее спасибо.
запись создана: 15.11.2017 в 03:21

@темы: Путешествия: вопросы/советы, Клуб по интересам: автомобили

13:35 

Доступ к записи ограничен

Рейтамира
Роланд бы понял
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:15 

О работе патологоанатома

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Danny Ocean:

О работе патологоанатома
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?


2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.


3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.


4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.


5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.


читать дальше

автор: twitter.com/echomolly

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
646  (100%)
Всего: 646

@темы: Не свое

12:41 

Доступ к записи ограничен

alinea
отвечает Александр Друзь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:19 

lock Доступ к записи ограничен

dim cooper
Маленькая говнистая тварь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:59 

Доступ к записи ограничен

май заплаканный
бог ветра с легким сотрясением мозга
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:13 

*** Морковный пирог

Оле Лукойе.
Fire Walk With Me
JCDqfEwp.jpg

Рецепт по клику

запись создана: 20.08.2015 в 22:50

@темы: еда-да-да-да!, фото

15:51 

горностайка
горностайка
Заблуждения про вино. очень понравился текст

пишет Нина Ким:
Есть настолько заезженные винные привычки, что мы в них даже не сомневаемся. Мама уверенно закусывает красное шоколадкой, гости не одобряют бутылку с винтовой пробкой, а сам откуда-то давно и твердо знаешь, что старые вина гораздо круче молодых. Разбираем распространенные заблуждения о вине. Пора с ними бороться — чтобы получать от вина больше удовольствия.

1. Хорошее вино может быть только с деревянной пробкой

Человек старой выучки пришел за вином, берет бутылку, а там — винтовая пробка, то есть попросту откручивающаяся крышка. Человек настроен орудовать штопором, а вина с крышкой боится: наверняка гадость, из экономии такую сделали. А еще, говорят, вину нужно дышать, а «под винтом» оно чахнет.

Человек не прав. На винтовые пробки постепенно переходят все прогрессивные производители, даже старомодные французы сломались и иногда свои бутылки завинчивают. Для большинства вин винтовая пробка — лучший вариант. С деревянной всегда рискуешь: она может испортиться прямо в бутылке и сильно ухудшить запах и вкус вина. А насчет «подышать» — да, вино под винтом не дышит, но большинству вин, которые мы обычно пьем, будет достаточно 10-15 минут в открытом виде и еще пары минут в бокале, чтобы справиться с последствиями герметичного существования.

Пробка классическая (деревянная, с порами, через которые вино как раз дышит) принципиальна только для солидных образцов (тех, что стоят по несколько тысяч рублей). Лиши их возможности дышать — они не будут развиваться так, как могли бы, а именно в этом их смысл: вино лежит лет десять, набирает вкус и ждет, пока его откроют на какую-нибудь важную годовщину.

читать дальше


@темы: цитаты

01:32 

Доступ к записи ограничен

Dva-Stula
Nigga is mad I get more butts than ashtray
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:00 

приглашение на процесс

энтони лашден
I'm a five-pound rent boy, mr. Darcy.
Благодаря Зое Черкасовой я несколько уточнил для себя понятие "лингвиста" и теперь знаю, что в общемировой практике лингвист - это такой парень, который занимается компьютерной обработкой языка, автоматизацией переводов, нейролингвистикой, которая изучает всякие классные штуки внутри мозга, всякими занятными вещицами вроде умных строк и умного набора, но конкретно тут я говорил о печальных парнях с Факультета Международных Отношений, где в специальность лингвистика входит исключительно восточное языкознание.



«Филолог – это еще не приговор», - говорит мне К., с грустью разглядывая три сумки с литературой на семестр. «В конце концов, я смогу преподавать», - убеждает она то ли себя, то ли меня в том, что ее жизнь не окончательно сошла с рельсов успеха, которые ведут к скромному двухэтажному домику в пригороде Минска и лошадке, жующей траву, скошенную на склонах Альп.

К. не особенно повезло: она думала стать послом в Корее, крутиться на кожаном кресле консула и слушать кей-поп по ночам, но у факультета международных отношений были абсолютно другие планы на ее будущее, которые К. приняла со слезами на глазах, видя проходные баллы. В результате этой драматической истории, провоцирующей на написание сценария и снятие трехсерийного фильма «Бедная К», моя дорогая девочка, прижимающая к груди любимый томик Бодлера, оказалась в числе счастливых двух тысяч, зачисленных на филологический факультет.
Теперь только путешествия из одного конца света в центр Минска с пятью книгами в руках, теперь только ночевки во «Fridays’» и распитие кофе в промышленных масштабах в дворике по соседству! Теперь-то К. узнает, что филология – это не просто рассуждения о голубых занавесках, символизирующих ностальгию автора по детству, филология – это хардкор, бессонница, чтение семи произведений за одну ночь и перевод со старорусского на греческий.

Но хорошо, К., может, не единичный случай крушения лодки романтических надежд в суровой буре жизненных трудностей, но не все же две тысячи пришли на филологический факультет исключительно потому, что проиграли титул и наследство в казино и теперь вынуждены исполнять гнусные требования умирающего дядюшки, чтобы оказаться в завещании. Кто эти люди, алчущие разгрызть тонкое тело филологии? Кто эти монстры, готовые учить по пять языков только для того, чтобы потом оказаться в общеобразовательной школе № 11 и смотреть с классом на уроках «Анну Каренину» с Джудом Лоу? Кто эти воины лингвистики, языкознания, эти титаны славянской диалектологии и истории славянского языка?

Возможно, это ваша лучшая подруга, которая отвечает категорическим отказом на предложение переночевать у вас, потому что у нее еще не дочитана книга. Возможно, это ваш знакомый, который сидит в кинотеатре и плюется: «Боже, как они переврали источник… Книга была лучше». Возможно, это ваша сестра, которая, только-только научившись читать, принялась за сказки народов мира.
Присмотритесь. Филологи. Они среди нас.

Люди, которые сознательно выбирают филологию как свою основную специальность, заслуживают как минимум памятника, потому что мало кто возвратился из этого дальнего путешествия к берегам лингвистической Аркадии. Начав однажды читать и понимать, о чем идет речь, ты уже не можешь остановиться. Когда ты узнаешь, что в книгах порой бывает заложен смысл, а иногда – по несколько смыслов, а иногда смысл в том, что смысла нет (спасибо спонсору этого примера, основателю театра абсурда Самюэлю Беккету), первое, что ты понимаешь, - вся твоя жизнь была ложью.
Наслаждение совсем не в теплом шампанском из горла, не в абрикосах из банки и даже не в горячем шоколаде с зефирками – наслаждение кроется в понимании текстов, их интерпретации и чувстве, насколько все взаимосвязано в этом мире.
Схожее ощущение дают наркотики, и неизвестно, что разрушает жизнь больше: героин или история зарубежной литературы 20 века.

Кроме того, что филология позволяет постичь мир под совершенно другим углом, чисто случайно, где-нибудь у выхода из факультета, она может предложить вам продать душу в обмен на несколько удивительных знаний из области теории литературы.
Я не понимаю, почему, выходя из дома, я не встречаю растяжек: «Филолог? Остановись, пока не поздно!». Или «А где были вы, когда ваш ребенок увлекся литературой?». Филология – это опасное мероприятие, и в нем есть ряд ужасающих медвежьих капканов, в которые попадаются юные трепещущие умы.

Искушение первое: сменить фамилию на «Розенталь»
читать дальше

Искушение второе: удариться в структурализм и постмодернизм.
читать дальше

Искушение третье: помнить в лицо все мертвые души.
читать дальше

Искушение четвертое: сделать татуировку с любимыми цитатами.
читать дальше

Искушение пятое: забыть о существовании реальной жизни.
читать дальше

Берегите себя и своих филологов.

@темы: тексты, Я завещаю это своим детям

13:39 

Доступ к записи ограничен

Альрада.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

я тиран, не забывайте.
тирания и лимонные дольки
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:43 

lock Доступ к записи ограничен

омежный щелезуб
хрустальный шмар...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:49 

Доступ к записи ограничен

Dva-Stula
Nigga is mad I get more butts than ashtray
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:28 

Доступ к записи ограничен

Winter Grin
Построй рать Каберне конусом!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:39 

unrealized
beastly
Хуже всего, чувак, что меня все так же не отпускает,
Я встаю с земли, отряхиваюсь от песка и
Убегаю прочь,
Объясняю себе, что это тоска по прошлому, переспрашиваю, тоска ли,
Списываю на ночь

Это тоска по будущему, чувак, тоска по тому, что я выдумала, что помню
Это тоска, переставшая быть тоской
Я не играю в футбол, я не делала пас рукой
За что мне

Это тоска, не имеющая выхода, выражения, формы.
И вот кто-нибудь безымянный, безликий стоит на пустой платформе,
Оперевшись о парапет, обессиленный. Этот кто-то
Для прохожих, не привыкших делать упор на
Детали, если деталь - не изъян,
Выглядит так, будто ждет кого-то.

В лучшем случае; в худшем - как будто смертельно пьян.

@темы: mother goose rhymes

14:34 

Доступ к записи ограничен

ez0
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:31 

Леночка.
Сирень не зацветет, если не вспомнит, зачем ей цвести
15.06.2017 в 22:12
Пишет осенняя вишня:

Синдром отложенной жизни.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?
- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.
читать дальше

URL записи

@темы: прохожий, я сдохла

20:14 

Доступ к записи ограничен

ms_ist
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:27 

Доступ к записи ограничен

Tish Evans
Когда наступает депрессия или смятение, попробуй лечь на спину на полу и подними лапы вверх. Иногда мир выглядит лучше вверх ногами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мракобесие и джаз

главная