• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:45 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются

@темы: img

URL
23:34 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
Последнее время обнаружила среди знакомых настораживающую тенденцию: оказывается, если во всеуслышание признать себя ужасным человеком, это сойдет за убедительную причину для окружающих оставить его в покое. И даже будто бы снимает ответственность за всё причиненное кому-то когда-то.
И я всё время думаю: ну откуда, откуда вы это берёте.
То, что мать-алкоголичка признала, что она плохая мать, не означает, что загубленное детство моментально стало счастливым и беззаботным.
От того, что ты сломал кому-то жизнь и констатировал это как факт, она не перестала быть сломанной.
На этом исправление ситуации только начинается, требуются еще шаги, еще и еще.
И это я сейчас говорю не про обладателей депрессивных расстройств и прочих обладателей.

Принятие себя - это, вообще говоря, дело хорошее. Ты смотришь на себя со всеми минусами и плюсами, слабыми и сильными стороны и осознаешь, что вот такой ты есть, весь из себя неоднозначный. Но почему-то на этом, чаще всего, всё и завершается. Никаких выводов из своих поступков не делаем, меняться мы не хотим, а вот от всяких приятных бонусов, в виде семьи, друзей и хорошего отношения к себе, отказываться не собираемся.

Получив после получасового изнурительного диалога сообщение, которое содержало строчку "ну что поделаешь, я хуёвый друг" - цитата - поинтересовалась, что мне с этой информацией делать. Нет, серьезно, ты плохой друг, брат, отец, всё, что пожелаешь - а дальше что? Мне тебя переубедить? Пожать тебе руку и распрощаться со словами, что "хуёвые" друзья мне не нужны? Ведь так и есть, они вообще мало кому нужны.

Смириться, говорит.

Подобная формулировка меня окончательно вывела из равновесия и пришлось раззнакомиться срочно, без рукопожатий напоследок. Сентиментально выразила желание пообщаться как-нибудь еще, если захочется переквалифицироваться из плохого друга в какого-нибудь еще, с положительным знаком.

Спустя пять месяцев терапии и полгода практики психологических консультаций, могу сказать только одно: я ни о чём в этой жизни не жалею, кроме того, что так поздно пришла к следующему выводу - чрезмерная забота о чувствах других людей в ущерб своим чувствам не приводит ни к чему хорошему.
Чуть раньше и 2016 год не превратился бы в бесконечный эпос о том, как перестать беспокоиться и начать жить, когда другим неудобно сидеть на твоей шее.

@темы: знаю я таких, как вы — вы такие, как те, которых я знаю

URL
23:22 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
07.03.2016 в 14:46
Пишет OpheliacXX:

Ты можешь есть обычный хлеб, макая его в свежее, горькое оливковое масло и посыпая крупной солью, и пить дешевое вино. Но при этом ты сидишь в придорожном трактире в Португалии, за шатким столом, с которого облезла краска, и рядом обедают работяги, и солнце падает тебе на колени, а на лице у тебя тень от вылинявшей маркизы; ты смотришь, как чешется собака, и твои соседи тоже пьют вино, и уже прошел час, а вы все еще не дошли до десерта, и ты явственно ощущаешь плавное течение жизни, как будто смотришь на спокойную реку, которая вся блестит и мерцает, и никуда не спешит, и никто никуда не спешит, и вообще, никакого времени не существует.

Вся эта история — о культуре времяпровождения. Если человек за четверть часа съел закуски, суп, мясо с картошкой, сладкое, выпил бутылку вина, кофе и готов куда-то бежать — это не культура. Это жизнеобеспечение.

(c) Арина Холина


@темы: один человек сказал, repost

URL
20:32 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
30.09.2014 в 13:27
Пишет Berrybell:

самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.
ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.
в юности — то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати — хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.
и реально мир заполнен хуйней до краев.

и первое время ты чувствуешь себя очень одиноким, потому что почти никто вокруг не понимает, что это хуйня. что "пираты карибского моря" хуйня. что фильмы майкла бея невообразимая хуйня (и вообще почти все фильмы). что примерно девяносто девять процентов артхауза — унылая хуйня, о которой забудут, как только она пройдет в прокате.

даже если найти человека, который понимает про артхауз и майкла бея, все равно очень быстро выяснится, что ему искренне нравится какая-то другая хуйня.
очень много хуйни на работе.
очень.
иногда разговариваешь с человеком и думаешь, ну как, как. ведь ты же утром встаешь, сам одеваешься, завтракаешь, ложку умудряешься подносить ко рту, наверняка ходишь сам в туалет. как, как ты можешь говорить и делать такую хуйню.
или, например, навальный опросил четырех человек у метро "бульвар дмитрия донского" и доказал, что все другие опросы врут. и пока ты говорил себе, какая же это смешная хуйня, двадцать человек в твоей фейсбучной ленте это расшарили.
или, например, голосование за прохорова (не могу понять, да). ты говоришь человеку: ну что за хуйня. ну как хуйня, говорит человек, мы же, это, показали всем. что, говорю, показали? ну как, говорит человек, показали всем, что мы думаем про путина, пусть утрется.

и что, блядь, кто утерся?
или, например, марши мира. ну, то есть, я понимаю мотивацию "чтоб не стыдно". чтобы когда-нибудь потом, когда хуйня и морщины окружат окончательно, можно было сказать себе, что вот когда-то там я не зассал и пошел на одобренный правительством москвы марш протеста. такую мотивацию я понимаю, психотерапевтов на всех не хватит, давайте справляться сами.
но ведь спустя три года постоянных маршей протеста против чего-то там, наверное, можно признаться себе, что это не очень-то работает. власть у нас тоже ни хуя не понимает и не чувствует обратную связь, но вот оппозиция, этот цвет нации, эти преподаватели государственных вузов, офисные клерки и свободные изнутри журналисты государственных каналов могли бы для контраста подумать, к каким результатам приводят их действия. от людей, способных завести аккаунт в фейсбуке, ожидаешь какой-то легкой осознанности.

и так во всем.
я поначалу думал, что это я такой охуенный и проницательный, а мир несовершенен. собственно, я и сейчас так думаю, но эта точка зрения не actionable.

на самом деле, мир хуйни устроен немного сложнее. я это понял, когда увидел, что в моей ленте кто-то восторженно похвалил ричарда баха или гессе, не помню уже. кого-то из них. или, может, ремарка.
и я такой, блядь, ну какой ричард бах. какой, блядь, ричард бах в 2014 году. вы еще пелевина откройте.
и, натурально, вижу в ленте, что и пелевина открыли.
и тут все встало на свои места.
нечувствительность к хуйне это обязательный признак ментальной юности.
чтобы научиться на свою беду определять хуйню, нужно много и активно ее потреблять.
это ведь безумно раздражает, когда люди идут по твоим стопам, открывая для себя те же вещи, которые ты любил и в которых потом разочаровался. ты их хочешь уберечь, говоришь им об этом, а они тебя не слышат. потому что внутренний барометр хуйни не настраивается извне. каждый должен настроить его сам. на это требуются годы, и у большинства не получается.
ремарк, кортасар, гессе, ричард бах, кастанеда, как легко бросить заниматься спортом, бренд-менеджмент как дисциплина, биатлон. есть обязательные упражнения, есть дополнительные.

но самый главный вывод, который я сделал и которым хочу поделиться, вот какой: если человек нечувствителен к хуйне, это не значит, что он идиот.
на это удивительное и полезное суждение меня навели такие факты как, например, сравнительная успешность замечательного и чувствительного меня и людей, не понимающих, где хуйня, а где хуйня. я вдруг понял, что если абстрагироваться от этой их удивительной слепоты, то в них можно заметить много положительных качеств. один хорошо настраивает большие системы, другой умеет разговаривать с людьми, третий — хотя нет, третий это пиздец.
даже взять того же навального — при всей его, скажем так, неоднозначности, он меньше не прав, чем его оппоненты. и людям, которые не видят оттенков, легче принять его сторону, и они, наверное, в чем-то правы, хотя их безоттеночная риторика отталкивает таких как я.
в общем, я к тому, что относиться к людям, не понимающим где хуйня, свысока не надо. это все равно что презирать близоруких слабаков.
близоруким везет — вокруг них много красивых людей.
нечувствительным к хуйне, если подумать, — тоже.
все, что мы можем, это немножко позавидовать им белой завистью.
и подождать.

http://2k.livejournal.com/662293.html

URL записи

@темы: repost

URL
21:59 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
17.02.2015 в 21:49
Пишет Hartahana:

Мама сказала "Спать на краю нельзя, или придёт волчок, заберёт к себе". Мама сказала: "Слушай меня, дитя, Иначе быть в этом доме большой беде". Маму забрали феи ночной порой - я до сих пор вижу блеск невесомых крыл. Бабушка говорит: не придёт домой мама отныне, забыв всех, кто с нею был.

Бабушка строгая, статная, говорит: "Бойся танцующих фей, не ходи к холмам". Бабушка обещает подольше жить, чтобы растить меня так, как желала мать. Бабушка в ночь улетает на помеле. Утром в окне не видать её силуэт. Старшая из сестёр теперь говорит, бабушку взяли охотники, встав на след.

Старшая из сестёр красива, умна. Знает ведьмины тайны, боится огня. Грезит о принце, видит его во снах, пляшет на сеновале на грани дня. Ночью уходит на пруд, танцевать с водой, только однажды в наш не приходит дом. Танцы её обернулись большой бедой, воды пруда покрываются тонким льдом.

Мать говорила, спать на краю нельзя. Или придёт волчок, заберёт себе. Только себя мне некуда больше девать. В небе луна начинает полночный бег. Мёртвая тишина, даже ветер сегодня смолк. Тихо ложусь на самом-самом краю. В комнату входит неслышно огромный волк.

Здравствуй, моя судьба. Я тебе сдаюсь.

URL записи

@темы: sail on a sea of books, repost

URL
00:01 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
Как-то раз мою однокурсницу Юлю оштрафовали за безбилетный проезд. И пока контролёр выписывала ей штраф, охранник в военной форме добродушно поинтересовался:
— Ну что же Вы так, неужели не видели, что я на вас смотрю, когда пролезали под турникетом?
— Нет, — ответила она. — Вы же в камуфляже.

@темы: знаю я таких, как вы — вы такие, как те, которых я знаю

URL
18:12 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
Перечитываю этот пост пару раз в месяц, когда готовлюсь к какой-нибудь консультации, и говорю себе про "антоним жалости" каждый раз, когда ужасно лень двигаться вперед. Спасибо.

22.11.2012 в 18:53
Пишет collapsia:

love is war.
«Любовь к себе – начало романа, который может длиться всю жизнь», так ведь? Мы поколение почитателей Оскара Уайльда, у нас эта любовь к себе на наших внутренних флагах, в статусах Вконтакта и сумасбродных поступках.
Мне кажется, на самом деле мы не умеем любить себя, мы научены только жалеть.

Сворачиваться в burrito of sadness на неделю, закидываясь чипсами и распуская сопли так, что топят квартиры на три этажа вниз, потому что у нас плохое настроение. Ставить будильник на 6 и бесконечно переставлять его, а потом ехать на работу с лицом про войну, потому что ты себя пожалел и не встал делать зарядку. Каждый вечер смотреть сериал и бессмысленно лазить по одним и тем же сайтам, а потом думать, что после 18.00 все полезные дела заканчиваются. Тратить деньги по минутной прихоти на какую-то никому не нужную блажь, чтобы отказывать себе в хороших вещах. Пить дешевый коньяк, чтобы напиться, и экономить на косметике, чтобы купить неудобные туфли, а потом искать в зеркале безупречно белую кожу, которая когда-то была – но почему ее нет? Читать «башорг» вместо скучных, но важных новостей и разгрузочную книгу, сюжет которой забудется через день, вместо научных статей, которые, если вдуматься, тоже интересны. Но так лень напрягать мозг, что лучше отдохнуть.
Так лень, что не выучить новый иностранный язык, не научиться делать оригами, не записаться на футбол на льду – лучше сидеть дома и играть во что-то без особого желания, хотя, если делать это раз в неделю, удовольствия куда больше. Так не хочется напрягаться, что лучше остаться в безопасности привычных стен, не краситься и не гладить рубашку (лень), чтобы идти знакомиться с новыми людьми – и ведь если пошла бы, то была так рада. Впадать в мизантропию, потому что кто-то посмотрел не так, как хочется, и сказал не то, что хотелось услышать. Думать, что тебе все должны, а ты ничего не должен.
Должен.

Потому что любовь к себе – это антоним жалости. Потому что любить себя – это контролировать худшие из своих слабостей, ограничивать себя от того, что причиняет вред,, направлять себя по правильной дороге, сворачивать за правильный угол. Потому что любовь к себе это бег по утрам, даже когда не хочется, и килограммы полезной еды, а не джанк-фуда. Потому что это учить неправильные глаголы и рассказывать зеркалу тексты на еще непривычном языке и потом смотреть, как тобой восхищаются, а не краем глаза пересматривать какую-то «Сплетницу». Потому что это вести учет расходов и в конечном итоге покупать хороший виски, хорошую косметику, хорошие туфли и хорошие книги, а не диву даваться, на какую хрень ты потратил половину зарплаты.
Потому что любовь к себе – это открывать новое, а не вариться в старом. Потому что любовь к себе вне зоны комфорта, вне пледа, монитора и чертовой квартиры, из которой не хочется выходить. Потому что любить себя – это быть строгим к себе, не давать себе спуску, не останавливаться, не тлеть, а гореть, быть пожаром, а не тлеющими углями. Делать то, что нужно, делать то, что важно. По-настоящему, а не то, что ленивое уебище, которое хочет от жизни дивана, нашептало тебе на ухо.
Потому что любовь должна быть безжалостной.

URL записи

@темы: repost, не зигмундом фрейдом единым

URL
00:21 

о своем, об итальянском

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
...Но Базиле, чью книгу нередко сравнивают с «Декамероном», смотрит на секс совершенно иначе, чем Боккаччо. Для Боккаччо разговор об этом – повод лишний раз провозгласить свободу человека от религии и морали. У него секс – всегда прыжок через преграду: это или адюльтер, или нарушение монашеских обетов. Всё остальное его не интересует – ни дети, ни семья, ни даже любовь. Для Базиле секс – созидание жизни, а прежде всего - рождение любви, причем даже в случаях совершенно диких.

Я не оговорился: не определенная ступень любви, а рождение ее. Ведь в жизни нередко так и бывает, особенно в наше время. А Базиле жил в мире безмерной роскоши и ужасающей нищеты, в городе, полном беспризорных голодных сирот и массовой проституции, где купить ласки женщины можно было порой за кусок хлеба. И то, как Базиле разрабатывает тему плотской любви, для этой среды, для этого времени было нравственным подвигом. Это не проповедь об идеальном и несбыточном, а неустанное стремление к лучшему, основанное на глубоком знании человеческой природы и реалий жизни. По мнению Базиле, придти к большой, подлинной любви можно из любой ситуации.

отсюда про итальянскую книгу сказок

@темы: sail on a sea of books, italianpod101

URL
22:53 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
Что-то меня сегодня потянуло куда-то не в ту сторону.


Из письма Сергея Бодрова-мл. к жене:


"...Ты для меня абсолютная судьба.

И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она".



@темы: один человек сказал, ctrl+c

URL
21:15 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
Очень познавательный текст про стыд у подростков: откуда он берется, что с ним делать. Почему комментарии родственников порой являются поводом для ухода в себя или, наоборот, провоцируют агрессию.
Конспект:

Отдельный ад — это комплименты и комментарии по поводу внешности. Если вы думаете, что комплименты — это приятно, вы сильно ошибаетесь. Когда они тонкие и умные, то да. А когда родная тетя на семейном сборище говорит «Твоя попа как орех, так и просится на грех». И искренне недоумевает «А что я такого сказала? Я же похвалить хотела!». Или того лучше: «У тебя есть молодой человек? Нет? А почему?». Не твое собачье дело, вот почему.

<...>

В общем, ваша политика сейчас должна быть, как российский герб, о двух головах: отстранение и принятие. Сразу. В одно и то же время. То есть ребенок должен знать, что вы рядом, но сбоку. Поддержите, но не будете вмешиваться. Хорошо, если есть вменяемые родственники, с которыми у ребенка есть контакт, некоторые вопросы легче обсуждать с чуть более посторонними людьми.



@темы: не зигмундом фрейдом единым

URL
03:38 

Понятия не имею, почему меня понесло.

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
На Востоке, кажется, в Китае, самым страшным пожеланием врагу было «чтоб ты жил в эпоху перемен».
Когда я впервые услышала об этом на уроке истории, то пожала плечами, не видя проблемы в изменениях вокруг. "Стабильность - отстой, даешь движуху", — страх перемен казался чем-то глупым, знаете, таким занудным, как голоса взрослых, в которых вечно что-то про ответственность и осторожность. Безопасность, там, "бережёного Бог бережёт". Не ходи сюда, не ходи туда. Позвони, как придешь.
Мне двенадцать и подобные вещи раздражают.

Годом позже желание смотреть на исторические события и революции поутихло. То, что красиво обыграно в фильмах, под захватывающий дух саундтрек, в реальности оказывается обыденным и бессмысленным злом. Читаются книги про войну для школьного списка литературы, бабушка держит в руках газету, где крупными буквами написано ВОЙНА В ГРУЗИИ, на улице лето и я подолгу не могу уснуть. Не то от жары, не то от мерзкого предчувствия беды. Поэтому на третий день я бужу бабушку посреди ночи и испуганно спрашиваю:
— А вдруг начнется у нас война?
Она говорит, что это ерунда и я успокаиваюсь. Настолько, что уже не вспоминаю об этом эпизоде до событий в Украине.
Мне тринадцать и мир перестает казаться целиком и полностью безопасным, пусть и не до конца.

Потом происходят теракты в метро, Домодедово, в Волгограде (а на самом деле их происходят десятки и десятки по всему миру, но для начала я сталкиваюсь с паникой после взрывов в аэропорту и вижу своими глазами панику в социальных сетях: сообщения о том, что готовятся нападения в городе, распространяются со скоростью света).
Мне четырнадцать, пятнадцать и семнадцать. Незаметно для самой себя, я всё больше и больше увлекаюсь рассказами про войну, мне интересны не героические повести, а анатомия сломанных душ, истории про причины и следствия. Читаю новости, потому что в мире что-то происходит и кажется, что вот-вот и случится совсем рядом. Но это что-то никогда не прекращалось, на самом деле оно случается каждую минуту - и в восемнадцать это становится открытием. Приходится усиленно не думать о белой обезьяне и говорить себе: не нагнетай.
Не нагнетай.

Много путешествую, друзья разъезжаются по всему свету - границы стираются. Некоторые страны становятся субъективно ближе и значимее.

А затем что-то происходит и мир начинает шевелиться. Он никогда не замирал окончательно, но двигались какие-то отдельные части этого разного тела, а сейчас в движение приходит всё и сразу. Потоки новостей не прекращаются, на фоне очаровательных заметок про козлов и тигров и технический прогресс, пишутся ужасные вещи. И всё кажется на диво взаимосвязанным. Нет, не как теория заговора, а просто как... система? Сдвинешь одну переменную, изменишь всё остальное.
Становится не по себе, когда история о последствиях перестает быть теорией. Украина, Крымнаш, Кризис, кстати, тоже - наш. Пропаганда, информация, от которой хочется зажмурится и выключить интернет, вслед за телевизором. С моим отцом перестают разговаривать друзья из Киева, потому что мы виноваты. Он меньше всех заинтересован в конфликте, но вот в чем ирония - по нему это бьет сильнее, чем по тем, кто заинтересован и капает слюной, доказывая, что на украинской стороне враги. Тем временем, знакомая специально обрывает связи со своими родственниками из Украины- мы же воюем, зачем мне с ними общаться?..
Уму не постижимо. Хочется спрятаться под одеялом и не выходить из дома, потому что неожиданно приходит осознание: это же совсем рядом. Нет, не военные действия. А вот это, там, в голове. Страх. Мне страшно, что мои друзья могут пострадать или что кто-то служащий в армии, кого я знаю, может оказаться не в том месте и не в то время. Моим друзьям тоже страшно, что их родные в опасности.
А еще я слышу разговоры. Разные. От "пора переезжать" до торжества и ликования.

Переменные хаотично двигаются, уравнения меняются. Неизвестных становится слишком много. Мне девятнадцать.

А потом что-то окончательно смещается и события набирают обороты. Мы привыкаем к слову «теракт», замусоливаем так, что уже не хочется вздрагивать, произнося его. Так, обычная пятница. Сравниваем цифры, если меньше трехзначного - это еще ничего. Падают самолеты, взрываются автобусы, случается Париж.
После него я замечаю, что у большинства знакомых заканчиваются силы на реакцию. Брюссель? Да, такое, кажется уже было. #prayforbrussels подойдет?
Я пишу своей сестре, только-только переехавшей в Бельгию, сообщения. Одновременно с отцом шлем друг другу смс-ки, что с ней всё в порядке. Выдохнули.

Мнений, что это просто десятилетие неудачное, Венера в Стрельце или еще что-нибудь в этом духе, становится меньше. Разговоры - громче, но их характер меняется. Теперь это старательное избегание будущего. Я слышу про "жить в удовольствие сейчас, пока еще не..." так часто, что сбиваюсь со счета. Предсказать что-либо настолько сложно, что не стоит и начинать. То, что ждет нас впереди - слишком мрачная перспектива, так что выпьем еще по одной. Слышу много шуток про третью мировую и не замечаю, как подхватываю их.

К этим настроениям, оказывается, тоже легко привыкнуть. Жизнь идет дальше, мир останавливаться не собирается, но все, кажется, смирились.

А сегодня происходит теракт в Ницце. И я понимаю, что почти ничего не чувствую, кроме какого-то отдаленного сожаления и циничного "сейчас везде так". Думаю, что всё, окончательно привыкла к тому, что повсеместно происходят трагедии, мол, так и должно быть, так и будет.
Пока не смотрю на фотографию в статье и не узнаю набережную, по которой мы с папой гуляли пару лет назад.
Вечером он звонит мне и говорит:
— Будь осторожна. Ты у меня единственная дочь, помнишь?

И впервые мне становится очень страшно. Кажется, будто этими словами папа подтвердил реальность; что всё гораздо опаснее, чем кажется по обрывочным свидетельствам и чтению новостей.

Этим же вечером в Турции пытаются совершить военный переворот, я пытаюсь дозвониться до одногруппницы, которая сейчас там, и узнать, в порядке ли она.
Мне двадцать лет, мир продолжает разрываться на части.

@темы: вороны

URL
12:53 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
События последних дней натолкнули меня на следующую мысль (которая явно где-то хорошо прописана, но где): существуют люди, которые слишком сильно любят образ себя в отношениях, поэтому любую претензию воспринимают как оскорбление. Образ себя, как матери/отца, подруги/друга и так далее.
И вот приходишь ты, допустим, к другу и говоришь:
— Мне не нравится, как ты со мной разговариваешь на людях, потому что ты меня обижаешь этими словами.
А он тебе отвечает, что ты ужасный друг. Что ты неблагодарный, вероломный и опустившийся человек. И что это ты его обижаешь какими-то там словами.
Так вот такая история происходит со мной (надо отметить, в отношениях только с одним человеком - двоих Боливар уже не выдержит) и первые три разговора я откровенно не знала, что сказать и терялась. Никак понять не могла, почему мы говорим о том, что не устраивает меня, а в итоге виновата оказываюсь я же.
Снизошло.
Своими словами я разрушаю человека веру в то, что он идеальный друг. Он-то жертвует - цитата - своим временем, постоянно переживает, а тут я прихожу и говорю, что неважно, сколько нервов потрачено на меня и сколько в жертву было принесено; если тебя просят перестать делать то, что обижает, а ты продолжаешь игнорировать просьбы - где-то здесь и кроется ответ.

Кому-то важно было просто чувствовать себя хорошим другом, хотя он и не знает, каково это - быть им.
Кому-то важно быть осознавать себя в роли хорошей матери, не понимая, что помимо общественного мнения существует еще и ребенок, которого ты якобы хорошо воспитываешь, правильно, прикрикивая и оскорбляя. Еще поблагодарит потом.
Образ себя в отношениях - мол, я отличный партнер, а что моя половина плачет - так это она потом поймет, что мной руководят благородные намерения.
Не узнает.
Не поблагодарит.
Не поймет.

Мораль сей басни отсутствует, это скорее данность.
Кто виноват и что делать? Я останусь на позиции "разрушать образ дальше". Никто не виноват в том, что именно тебя выбрали приложением к определенному образу, тем более, если это детско-родительские отношения. Но жить как-то дальше надо, желательно, обезопасив себя от неоправданных ожиданий непонятной благодарности за время, которое человек пожертвовал.

В конце концов, это не наша проблема, что кто-то ошибся выбором. Как минимум потому, что нас не спрашивали и не узнавали, а чего, в общем-то, нам надо.
Так что испытывать чувство вины за то, что мы невольно оказались теми, кто снял розовые очки с другого, бессмысленно и глупо.

Продумай я это хотя бы тремя неделями ранее, было бы уже полегче вести переговоры, но, увы

@темы: знаю я таких, как вы — вы такие, как те, которых я знаю

URL
02:25 

разбирая заметки

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
В Белграде мне всё время тыкали пальцем в разрушенные бомбами здания. С каким-то детским восторгом мама пыталась обратить моё внимание нескончаемым посмотри-посмотри, вот сейчас слева будет, ну ты чего не смотришь.
Мне хватило одного раза, чтобы больше не хотеть вглядываться в зияющие дыры окон и обломки стен, потому что я слишком живо в детстве представляла подобные вещи на улицах своего города, да и сейчас порой.
— Давно это было? — спросила я, потому что историю про Косово я до сих пор знаю смутно.
Так вот таксист, который, наверное, возит таких же оголтелых туристов по двадцать раз на день, негромко сказал:
— Это было, когда ракеты мимо бога падали.

Почему-то мне так это в память врезалась сама формулировка - мимо бога
Как будто Он прикрыл глаза и не заметил
Или отвернулся

@темы: глобус

URL
06:10 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
07.06.2016 в 22:52
Пишет jdi:

Собственно, картина душевного здоровья проста. Это ситуация, в которой человек обладает витальной самоидентичностью. Это выражается в устойчивом, стабильном переживании права быть. Способность ощущать себя достойным любви и уважения даже в тяжелых и ядовитых ситуациях.

Г. Платонов.


URL записи

@темы: repost

URL
12:44 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
мой капитан давно немолод
он глушит ромом шепот волн
и терпит кораблекрушенье
в пустом портовом кабаке

©

@темы: ctrl+c

URL
08:08 

трудовыебудни

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
С ростом ответственности, с ростом количества общих знакомых в профессиональном кругу, с возрастом, в конце концов, ты уже не можешь сказать напрямую, что человек охуел. А очень хочется.

URL
23:40 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
После возвращения из Риги не происходит ничего примечательного, разве что сессия началась и три часа сна снова стали нормой жизни. От недосыпа, я хочу сказать, мир кажется гораздо причудливее. Вот сегодня, например, нас загнали на конференцию МЧС по комплексной безопасности и я, разглядев на спине какого-то бравого служащего надпись «Российский отряд писателей», выпала в осадок. Какое-то субъективно долгое время не могла понять, откуда взялся такой отряд, чем он занимается (насильно заставляет читать свои книги? казнит за грамматические ошибки?), пока Рита не сообщила, что это отряд СПАСАТЕЛЕЙ и "вообще сменила бы ты очки".

А мне и так хорошо. Вот иду по переходу между Боровицкой и Библиотекой им. Ленина и стоит палатка с надписью «Кровища мёртвого моря». Это потом прищуриваешься и "кровища" превращается в "сокровища", но первого впечатление какое!

Да и дурацкие шутки из пабликов вконтакте кажутся гораздо смешнее, чем они есть на самом деле, когда ты не спишь вторые сутки подряд.
Такие дела.

URL
22:06 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются

@темы: img

URL
18:07 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
В западной философии парадоксальная логика впервые встречается у Гераклита. Он полагал, что конфликт между противоположность есть основа всего сущего <...> "в ту же реку вступаем и не вступаем, потому что на входящих в ту же самую реку набегают все новые и новые воды; да и сами мы уже не те"

© конспект из «История Бога. 4000 лет исканий в иудаизме, христианстве и исламе», Карен Армстронг.

@темы: sail on a sea of books

URL
23:22 

поздравляю вас. вы на пути, откуда не возвращаются
В моей жизни наступил новый волнительный период, когда пришла пора проводить психологические консультации. В связи с чем возникла необходимость найти кабинет, арендовать его на час и всё такое.
Так вот электронный адрес, на который я должна была прислать свои данные, начинался с плаксы транслитом.

плаксы@почтовыйсервер.ру

Какой же дивный жизненный этап.

@темы: не зигмундом фрейдом единым

URL

мракобесие и джаз

главная